|
فقط اسمس اسمس و داستان و دانستنی و جوک و... درباره وبلاگ  به وبلاگ من خوش آمدید آخرین مطالب
آرشيو وبلاگ نويسندگان دو شنبه 27 خرداد 1392برچسب:, :: 22:22 :: نويسنده : ارمان دولتی
تنها موقعی كه خانها با دقت تمام به حرف شوهراشون گوش می دن وقتی كه شوهراشون تو خواب حرف می زنن
ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ
من عروسی بگیرم یه عروسی ساده و جمع و جور می گیرم و هیشکی رو دعوت نمی کنم، نه به خاطر هزینه اش، به خاطر اینکه بقیه دخترا آرایش می کنن،خوشگل میشن میان، من تازه می فهمم چه غلطی کردم؟! همون تو جهل بمونم بهتره ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ اگر به یکدیگر احترام بگذارید، یکدیگر هم به شما احترام می گذارد! ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ به دادشم گفتم لپ تاپمو بده. دو متر کلا از هم فاصله داشتیم. دیدیم نه می تونه پرت کنه نه می تونه سُر بده. آخرش گذاشتش روی یک پتو گفت بکِش از اون ور! ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ روانشناسی معکوس : سر سفره دیدم غذا خیلی شور شده به مامان گفتم چرا اینقد غذا بی نمکه؟ گفت: اتفاقا من کلی نمک خالی کردم تو غذا ... گفتم هاااااااا ! اگه الان می گفتم غذات شوره می گفتی ما اصلا یک ماهه نمک نداریم تو خونه! ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ یه روزی دوستای مامانم با دختراشون اومده بودن خونمون. همه داشتند پرتقال پوست می کندند که من وارد شدم. بر خلاف انتظار شما هیشکی دستشو نبرید! ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ یه سوالی ذهنمو مشغول کرده، بچه هایی که از سال 1400 تا 1409 به دنیا میان دهه چندی حساب می شن؟/ باید چطوری خطابشون کرد؟/ دهه صفری؟/ دهه جدید؟/ شروعی دوباره؟/ دهه ناشناخته؟/ تغییر را احساس کنید؟ ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ قدیما ایفون معمولی بود، می گفتیم کیه؟ طرف می گفت منم! الان که تصویری شده هرکی زنگ میزنه ژست میگیره بعد زل میزنه به افق! ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ♥ღ شنبه 25 خرداد 1392برچسب:, :: 22:44 :: نويسنده : ارمان دولتی
 من مورچه ای رو مسخره می کردم که سال ها عاشق یک تفاله ی چایی بود خودم رو فراموش کردم که زمانی عاشق آشغالی بودم که فکر می کردم آدمه ! ♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠ والدین گرامی اینقدر نگین "وقتی ما سن شما بودیم این جورخوب بودیم، اون جورخوب بودیم" مادر بزرگ ها دهن لق تر از چیزین که فکر می کنین ! ♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠ با عشق به من به من خیانت کردی دل دادم و تو رد امانت کردی رفتی و چه آسوده ز من دل کندی هر دو قلمت خورد اگر برگردی ! ♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠ چند سال بعد : پسرم شما یادتون نمیاد ما یه زمانی آبگوشت رو با نون میخوردیم ! ♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠ هی لوتی ۳ راه بیشتر نداری : ۱.با من باشی ۲.با تو باشم ۳.توافق کنی که باهم باشیم ! ♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠ غضنفر و اهالی شهر غضنفر اینا برای پیوستن به مختار عازم کوفه شدند ! ♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠ شاد بروید و شاد روان برگردید ! (روابط عمومی هواپیمایی ایران) ♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠ به غضنفر میگن فامیلی دکترت چیه ؟ میگه : ترابی میگن اسمش چیه ؟ میگه : فیزیو ! ♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠ هرکس که نداند و نداند که نداند/ در جهل مرکب ابدالدهر بماند هرکس که نداند و نخواهد که بداند/ حیف است چنین جانوری زنده بماند ! ♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠ می دونی شباهت تو با گل چیه؟ هر دو تون عشقین با این تفاوت که گل عشق زنبور عسله ولی تو عشق مگس! ♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠♠ یه سوال به سوالای شب خواستگاری اضافه شد : دختر شما روزی چند تا نون می خوره!؟
الان مادرم اومده میگه بیا دلستر بخور پسرم
تعجب کردم میگم دستت درد نکنه میگه آخه از این تلخاست کسی نمیتونه بخوره الان دنبال پدر مادر واقعیم میگردم . .
هیچی هم بهتر از این نیس که لنگ ظهر از خواب بیدار شی
ببینی تو خونه بوی قرمه سبزی میاد ^_^ . . . دیروز یه شیشه کشک خریدم: ۷۵۰۰ تومن! گمونم از این به بعد “برو کشکتو بساب” یه پیشنهاد تجاری موفق محسوب میشه! . . . سوال مسابقه نود در شهر حیف نون : طرفدار چه تیمی هستید؟؟ ۱) بله ۲) خیر . . . ﺷﺨﺼﯽ ﺍﻻﻏﺶ ﺭﺍ ﻣﯿﺰﺩ! ﻋﺎﻟِﻤﯽ ﺑﻪ ﺍﻭ ﺭﺳﯿﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ :ﻧﺰﻥ ﮔﻨﺎﻩ ﺍﺳﺖ… ﻣﺮﺩ ﮔﻔﺖ :ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﻧﻤﯿﺪﺍﻧﺴﺘﻢ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺷﻤﺎﺳﺖ ﻋﺎﻟِﻢ ﮔﻔﺖ :ﻧﻪ ﻣﯿﺘﺮﺳﻢ ﻋﺎﻕ ﻭﺍﻟﺪﯾﻦ ﺷﻮﯼ ! . . . الان بچه ۴ساله از باباش gallexy note II میخواد بعد ما یه فامیل داشتیم اسم بچش رضا بود تا ۱۲سالگی هرکی میگفت سکوت علامت رضاست من فکر میکردم علامت اونه ! . . . طرف مامانش بهش گفته الهی قربون قد و بالات برم بعد اومده تو پروفایلش زده Model . . . یه تریپی شاعرا دارن که میگن : زیر بارون گریه کردم تا تو اشکامو نبینی من موندم این که اینقدر تلاش کرده که نبینه چرا خودشو لو میده ؟ . . . دانشگاه رفتم ب مسول ازمایشگاه مون میگم خانم چرا وایرلس دانشگاه کار نمیکنه؟ میگه چن روزه خراابه از WIFI استفاده کن ! . . . من که رکیک ترین فحش بابام ” دیوانه “ و مستهجن ترین حرف مامانم ” بی شخصیت ” بود شدم این! خدایا به حق همین ماه عزیز بچمو به تو سپردم! . . . دوست عزیز یه مهمونی یا مسافرت میری سعی کن خوش بگذرونی ماموریت عکاسی که نرفتی از هر سکانست عکس میگیری !
. . . “خر نشو” چیست ؟ نصیحتی دوستانه جهت امتناع از انجام کاری ! . . . پر سودترین معامله ای که ما دهه شصتیها انجام دادیم تعویض نون خشکه با جوجه رنگی بود . . . ع*ن مفت، آدم مفت گنجشکها این ضرب المثل را بر فراز پیاده رو های پر رفت و آمد به کار می برند. . . . چرا از همون ماده ای که تو شامپو بچه استفاده میکنن که چشمو نمیسوزونه تو شامپوی ماها استفاده نمیکنن؟ چش ما چش سگه !؟ . . . بعضی ها هم هستن که هر وقت میرن دستشویی باید سند بذاری درشون ییاری ! اینا اورانیوم غنی میکنن ظاهرا . . . سرگذشت کلمه “سلام” به مرور زمان در اس ام اس سلام علیکم سام علیکم علیکم سلام سلم سم س . . . یه بارم رفتم مغازه سیگار بخرم همون اول گفت بَه سلام، شما پسر فلانی ای؟ گفتم آره، سس مایونز خوب چی داری !؟ . . . تو کلاس داشتم با دوستم پچ پچ میکردم استاد اومد با خط کش بهم اشاره کرد و گفت: تهِ این خط کش یه آدم ابله وجود داره… منم گفتم: استاد منظورتون کدوم تهشه…!؟ نمیدونم چی شد که اخراجم کرد!! . . . یه بارم بغضم ترکید چهار تا کشته و دهها زخمی داد… بعله… یه همچین انسان خون به جگر شده ای هستم… . . . پسر داییم دانشجوی ترم ۱ پزشکیه سر شام مامانش سی تی اسکن سرشو آورد بهش داد گفت مامان یه نگاه به این بنداز، اینم گرفت جلو نور درجا گفت وااااااااای! زنداییم رنگش پرید گفت چیه؟ گفت دور اون قسمت از مغزت که مربوط به آشپزی میشه رو جلبک گرفته! داییم همچین زد پس سرش همونم که تو یه ترم خونده بود از سرش پرید! . . . سلامتی ادم معلولی که گفت: خوشحالم از اینکه هر کی منو تو خیابون میبینه فقط یه جمله میگه { خدا رو شکر } . . .
گفت از حادثه ای لبریزم، من پر از فریادم، در درونم غوغاست گفتم این حال تو را میفهمم، دستشویی آنجاست! . . . پسره نوشته بود : جــای خــالی تــــورو اِنقـد بـــا چـشام آب میدم تا بـــــازکـنــارم ســبز بشــی..! فکر کنم مخاطبش یونجه بوده! . . . ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻢ ﯾﻪ ﮐﺎﺭﺕ ﺷﺎﺭﮊ ﺑﺨﺮ ﻭﺍﺳﻢ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﯾﻬﻮ ﺁﻧﺘﻦ ﮔﻮﺷﯿﺶ ﺭﻓﺖ ﻣﻦ ﻫﯽ ﻣﯿﮕﻔﺘﻢ ﺍﻟﻮﻭ ﺍﻟﻮﻭ… ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻔﺖ: ﻫﯽ ﺍﻟﻮﻭ ﺍﻟﻮﻭ ﻧﮑﻦ ﺍﺻﻼ ﺻﺪﺍﺕ ﻧﻤﯿﺎﺩ ! . . . ۱۸ سالمه، واسه خودم مَردی شدم سیبیل دارم، صبحا میرم نون میگیرم واسه خونه باز شیرینی و آجیل رو ازم قایم میکنن . . . ضد حال یعنی می نویسی «با تمام وجود دوستت دارم» رو مانیتور میبینی «fh jlhl, [, n n, sjj nhvl»!! ینی ته مونده اعصابو بالا میکشه این کیبورد . . . ﯾﻪ ﭘﺎﮐﺖ ﺷﯿﺮ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺗﻮﻟﯿﺪﺵ ﻣﺎﻟﻪ ﻓﺮﺩﺍﺱ!! ﺑﻪ ﻧﻈﺮﺗﻮﻥ ﺑﺨﻮﺭﻣﺶ ﯾﺎ ﺑﺬﺍﺭﻡ ﺗﻮﻟﯿﺪ ﺷﻪ؟! . . . لپا پروتز گونه ها تخیلی موها رنگ کرده ابروها تاتو بعد هی استاتوس میزنه نیمه گمشدم کجاست و فلان و اینا خو لامصب این قیافه ای که تو واسه خودت ساختی گم بشی مامانت بزور پیدات میکنه نیمه گمشدت که جای خود داره. . . این دخترا که ناخونای دست چپشون رو خیلی شیک لاک می زنن ، وسطشم طرح می زنن خفن بُته جِقه و مینیاتور و نقش برجسته ! اما دست راستشون رو میبینی ، انگار ساناز پنج ساله از تهران نقاشی کشیده ،اینا رو اذیت نکنید ، اینا دست چپشون ضعیفه !
شنبه 25 خرداد 1392برچسب:اسمس حکیمانه, اسمس فلسفی, اسمس تنهایی, اسمس جذاب,, :: 22:1 :: نويسنده : ارمان دولتی
شنبه 25 خرداد 1392برچسب:, :: 21:1 :: نويسنده : ارمان دولتی
 ما پارسال عید نرفتیم امریکا:( امسالم نمیریم ایتالیا کلا ما اینجوری هستیم هر سال تصمیم میگیریم یکی از کشورای خارجو نریم ! شما چطور !؟ . . . ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ ﻣﯿﺸﻢ ﻣﻨﻮ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺳﺮ ﺩﺭﮔﻤﯽ ﺩﺭ ﺑﯿﺎﺭﯾﻦ ﺍﮔﻪ یه ﻣﻌﻠﻢ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻪ ﻫﻤﻪ ﺩﺭﺳﺎﺭﻭ ﺩﺭﺱ ﺑﻌﺪﻩ یه ﺩﺍﻧﺶﺁﻣﻮﺯ ﭼﻄﻮﺭﯼ ﻣﯽﺗﻮﻧﻪ ﻫﻤﻪ ﺩﺭﺳﺎﺭﻭ ﯾﺎﺩ ﺑﮕﯿﺮﻩ !؟ . . . مولوی یک داستانی داره که طرف دنبال گنج و روزی فراوان بدون کاره داستان رو ولش کن خواستم بگم بیحالی حداقل هفت قرن سابقه داره ! . . . شاعر در شعری میفرماید جو ، جوی بلا جی ، جیگر طلا من ، پخش و پلا . . . مکالمه امروز منو بابام: بابایی؟ -شلوارم تو اتاقه برو هر چقد میخوای ور دار خو پدرم شاید میخوام بات درد و دل کنم البته من پول میخواستما جواد خیابانی یه صفت هایی به کار میبره که سه خط و نیم فقط طول داره! مثال: بازیکنِ فصل پیش از این تیم رفته و حالا برگشتۀ این تیم ! . . . من هنوز سر اون عیدی هایی که ازم میگرفتن و میرفتن واسم حساب بانکی باز میکردن ، اما هیچ وقت ندیدمشون با خونوادم درگیرم ! . . . جوک جدید ۹۲ ای کسانی کـــه همش میرید ســراغِ یخچال بعضی وقتا درِ فریزر رو هــم باز کنید شاید بستنی ای آنجا خفته باشد ! . . . دقت کردین ؟ سه تفنگدار چهار نفر بودن و سه تار هم چهار سیم داره! بنظرم تو هنر سه یعنی چهار :| . . . انقـدری که من منتظر رسیدن گوجه سبزم منتظر رسیدن نیمه ی گمشدم نیستم :) ))) . . . مطالب جالب و باحال ۹۲ عرض کنم خدمتتون که یه تی تاپ ۱۰۰ تومنی داریم یه تی تاپ ۳۰۰ تومنی فرقشون هم با هم اینه که تی تاپ ۳۰۰ تومنیه جلدش بزرگ تره ! . . . به سلامتی مبصر کلاس که کتک رو خودش خورد ولی نگفت کار کی بود ! . . . توی ایران واسه رانندگی یا باید گواهینامه داشته باشی یا نیسان ! . . . کوچ پرندگان به مــــن آموخت ، مسافرت گله ای حال میده ^_^ . . . دقت کردین ؟ دم در سالن عروسی هم همیشه چندتا آواره هستن که همه بهشون میگن شما با ماشین ما بیا ! . . . دقایقی پیش مامانم سراسیمه اومده تو اتاقم میگه ، یه بسته گوشت از فریزر گم شده تو برنداشتی؟ خو مادر من ، من گربه ام؟ درنده ام؟ چی ام؟ که فکر کردی یه بسته گوشت خام و یخ زده رو میتونم برداشته باشم؟ :| . . . همیشه گوشیم که زنگ میخوره ، میزارم چندثانیه بگذره بعدجواب میدم ایطوری فکرمیکنن ماهم کاروزندگی داریم :) ) . . . مسافر تاکسی آهسته روی شونه‌ی راننده زد چون می‌خواست ازش یه سوال بپرسه راننده جیغ زد، کنترل ماشین رو از دست داد نزدیک بود که بزنه به یه اتوبوس از جدول کنار خیابون رفت بالا نزدیک بود که چپ کنه اما کنار یه مغازه توی پیاده رو متوقف شد برای چندین ثانیه هیچ حرفی بین راننده و مسافر رد و بدل نشد سکوت سنگینی حکم فرما بود تا این که راننده رو به مسافر کرد و گفت: هی مرد! دیگه هیچ وقت این کار رو تکرار نکن من رو تا سر حد مرگ ترسوندی! مسافر عذرخواهی کرد و گفت: من نمی‌دونستم که یه ضربه‌ی کوچولو آنقدر تو رو می‌ترسونه راننده جواب داد: واقعآ تقصیر تو نیست، امروز اولین روزیه که به عنوان یه راننده‌ی تاکسی دارم کار میکنم آخه من ۲۵ سال راننده‌ی ماشین جنازه کش بودم…! شنبه 25 خرداد 1392برچسب:اس ام اس خیانت, اس ام اس عاشقانه, اس ام اس بی معرفتی, اسمس جذاب, اس ام اس ضد حال,, :: 21:0 :: نويسنده : ارمان دولتی
جارو برقی با اینکه میدونه زباله راه نفسشو میبنده بازم هورتش میکشه . شنبه 25 خرداد 1392برچسب:, :: 21:0 :: نويسنده : ارمان دولتی
جارو برقی با اینکه میدونه زباله راه نفسشو میبنده بازم هورتش میکشه . شنبه 25 خرداد 1392برچسب:اس ام اس خیانت, اس ام اس عاشقانه, اس ام اس بی معرفتی, اسمس جذاب, اس ام اس ضد حال,, :: 20:0 :: نويسنده : ارمان دولتی
خوش به حال اونایی که چشاشون سگ داره من که فقط اعصابم سگ داره… . . . خانومه اومده میگه دستگاه کارت خوان دارید ؟ -بله +این کارتم رمزش ۲۲۱۶ - موجودی میخواید بگیرید ؟ +نه ۵۰ تومن پول میخوام ، نمیده مگه ؟ - نه این دستگاه ها پول نمیده برید عابر بانک (کاملا واقعی ) . . . انقدر همه چی گرون شده که از خونه قهر کردن هم دیگه نمیصرفه! . . . سکوتِ اختیاری یک زن رو حتمن بشکنید سکوتِ اختیاری یک مرد رو هرگز نشکنید به پدر و مادرتون هم که نیکی کنین ! همین . . . “اسمم”را سنگی نگه میدارد” خودم” راگوری و” یادم” را … نمیدانم! . . . ۹۲ جان ! خواهشن سال خوبی باش ! نذار چهار روز دیگه رومون تو روی هم واشه . . . بهم گیرمیده که چرا ظرف ماستو می لیسی والا ماست چارتومنی رو من کارگرای کارخونه‌شم ببینم می لیسم ! . . . من تا قبل از بفرمایید شام فک میکردم ایرانیای خارج کشور همه شون تو ناسا دکتر مهندسن . . . داشتم ماهی میخوردم که یهو استخون ماهی گیر کرد توی گلوم هر کاری کردم در نیومد ،مجبور شدم زنگ بزنم به خدمات شرکت glx. . . . دلیل اینکه تــُــــپــــــُـــلــَــم اینه که این همه شعور و شخصیت در یک بدن لاغر جا نمیشه !
. . . توی مطب آرامش خودتونو حفظ کنید وگرنه مثل من از این سوتی های ناب میدین خب هول شدم … گفتم : آقای دکتر اسهال به روتون گلاب دارم ! . . . دروغ رو هــمــه مــیــگـــن امــا اونــجــاش بــه آدم فــشــار مـــیــاد کــه هــمــراه بــا شــنــیـــدنِ دروغ خــر هـــم فـــرض بــشـــی . . . یکی میگفت : باید از کنار مشکلات زندگی با سرعت عبور کنی و بگی مییییگ میییییگ !!! اما انگار نمیدونست مشکلات نشستن رومون و میگن: انگوررررررری ، انگوررررررری ! . . . یه مغازه هست رو شیشه‌ش نوشته ” اسنک اسنک کتلت” کاش پول داشتم مغازه بغلیش رو می خریدم روش مینوشتم “کتلت به گوشم” . . . بحث سر خریدن گوشی بود یکی از دوستان گفت: اگه میخوای گوشی لمسی بخری ،تاچ بخر!!! . . . اوناییکه موقع خوشیاشون اینقد باهم خوبن که بقیه حسادت میکنن موقع اختلافشون جوری میشن که بقیه خداشونو شکر میکنن . . . خیلی بدهکاریم به همه‌ی کسایی که همیشه بهشون گفتیم درست میشه و نشد… . . . یه دسته از آدمای بی جنبه فکر میکنند از دماغ فیل افتادن ولی در حقیقت “پاپ کورنی ” بیش نیستن … . . . یکی از فانتزیام اینه که وقتی بهم خوراکی تعارف کردن بگم: «مرسی … الان میل ندارم» لامصب این جمله خیلی با کلاسه ولی نمی دونم چه حکمتیه که من همیشه و همه جا میل دارم! . . . هی بگین انگلیسی آسونه…! سه جادوگر به سه ساعت سواچ نگاه میکنند؛ کدام جادوگر به کدام ساعت نگاه میکند حالا به انگلیسی ترجمه کن!!!!! Three witches watch three Swatch watches Which witch watch which Swatch watch روایت داریم ۳نفر بعد از خوندن این دیوونه شدن . . . روزگار عزیز سازهایت دیگر گوش خراش شده اند لطفا کمی کوکشان کن ! . . . رفتم انتشارات دانشگاه. کمی عجله داشتم، فقط چند برگ کاغذ آچار لازم داشتم. گفتم: دوست من چندتا آچار لطف میکنید؟ راد اس ام اس گفت: کاغد آچار باید بری از بیرون دانشگاه بخری. این کاغذا یارانه دانشگاست. واسه همینه هر برگ کپی ۳۰ تومن میشه. گفتم: خوب منم پولشو میدم که… گفت: نه، بحث پولش نیست. اینجا فقط کپی میگیریم. کاغذ نمیفروشیم. فکر کرده بود به همین راحتی کوتاه میام منم کم نیاوردم توی کیفمو گشتم یه برگ آچار سفید پیدا کردم دادم بش گفتم: بی زحمت بیست برگ از رو این برام کپی بگیرین یعنی طرف داغ کرده بود در حد تیم ملی . . . آقای مجری: در خواست مون رو می تونیم با یه کلمه قشنگ بگیم. مثلا یه لیوان آب بخوایم چی می گیم؟ پسر خاله: خودمون می ریم آب می خوریم، برای بقیه هم میاریم. - نه، مثلا بخوایم بگیم این شیرینی رو به من بده … - خودمون بلند می شیم بر می داریم، به بقیه هم تعارف می کنیم. - نه، یه کلمه ای بگو که محبت شما رو به من نشون بده. - می خوای برم نون بگیرم؟ می خوای برم نفت بگیرم؟ آب بیارم؟ - نه نه … قبل از اینکه بگیم این شیرینی رو به من بده می تونیم یه کلمه قبلش بذاریم. بگیم:” عزیزم، ممکنه شیرینی رو به من بدی؟” -بله بفرما. بفرما. من خودم باید زودتر می فهمیدم شیرینی می خوای، بهت می گفتم. بفرمایین. بفرمایین. . . .
یه پشه اومده پیشم نمیدونم از پشه های پیشکسوتِ تابستونه بهش احترام بزارم یا از این تازه به دوران رسیده های بهاره بزنم بکشمش ! . . . آخه رو چه اصولی بعضیا میخندن رو لپاشون ۲ تا حفره ایجاد میشه ؟ چرا ما میخندیم پرانتز باز میشه؟ . . . مثلا مخابرات یه روز صبح بت اس ام اس میداد ، مشترک محترم و عزیز ما ، شما قبلا در طول روز فولان شماره رو دویست بار میگرفتی اس ام اس که حرف ش رو نزن ، اینقدر زیاد بود که ما حساب کتابش از دستمون در میرفت حتی بعضی اوقات اس ام اس هاتون اینقدر خوشگل بود که برا خودمون سیوش میکردیم حتی یه شب ، ( زمستون بود فکر کنم ) ، اینقدر حرفای خشگل خشگل میزدین و ما هم هی گوش میدادیم که پای تلیفون خابمون برد ، یادمون رفت بقیه پول تلفن شما رو حساب کتاب کنیم حالا مشترک محترم و عزیز ، چی شده که این همه سال خبری ازت نیست ؟ چیزی شده ؟ چرا اون شمارهه رو دیگه نمیگیری ؟ یه اس ام اس خالی هم حتی نمیدی ! توروقرعان بهمون بگو ، منِ مخابرات اون دوره رو باهاتون زندگی کردم ، حقمه که بدونم منم اس ام اس بدم بگم : بیخیال رفیق ، این نیز بگذرد … پنج شنبه 23 خرداد 1392برچسب:, :: 20:52 :: نويسنده : ارمان دولتی
تو یک آدم ، مهربون، با کلاس، با پرستیژ، مرتب، فهمیده، با شعور، جذاب، خوش تیپ، خوشگل، خوش زبون، خوش قیافه، با مرامو با فرهنگی مثل من دیده بودی؟ ++++++++ میدونی "نبات"کیلویی چنده ؟ نمیدونی ؟ "نقل " چی ؟ اونم نمی دونی ؟اشکال نداره ،از قدیم گفتن: خر چه داند قیمت نقل و نبات ++++++++ اوه چه بویی میاد! . . . . . . . . . نه همون بالا بود اینجا نمیاد ++++++++ غضنفر رستوران می زنه واسه تبلیغ جلو درش می نویسه هزار تومن بده مثل خر بخور ++++++++ یارو خیلی گشنه ش بود از پشت شیشه رستوران نگاه میکنه میبینه یکی داره کباب میخوره! با انگشت میزنه به شیشه ! یارو میگه :چته ؟ میگه :پیازهم بخور ++++++++ محققان ایرانی بر این باورند که 132495749 ایرانی مبتلا به تنبلی هستند، چون حتی این شماره رو کامل نمی خونن.! ++++++++ از حیرونیه نگاهت ،از تپش قلبت ، از هیاهوی درونت و از قر کمرت معلومه که . . . . . . . . نیاز به دبلیوسی داری ++++++++ الهی من خورشید بشم تو ماه....... که تا قیامت ریختتو نبینم ++++++++ سلام سلامتی میاره سلامتی نشاط میاره،نشاط شادی میاره،شادی زندگی میاره،زندگی زن میاره،زن بچه میاره،بچه دردسر میاره،دردسر بدبختی میاره... اصلا سلام سلام نکنی سنگین تری!
صفحه قبل 1 صفحه بعد
موضوعات
پيوندها
|
|||
 |
)
)